miércoles, 25 de noviembre de 2009

aunque duela

Siempre me han dicho que soy una persona poco irascible, que justifico siempre las acciones de los demás tratando de ponerme en el otro lugar. La gente que me conoce me dice que nunca o casi nunca me han visto enfadada, que me trago ese orgullo y que claudico antes de empezar una batalla, que otra gente en mi lugar estaría mucho peor o que simplemente no podrian manejar la situación.
Yo suelo responder que es la vida la que te fuerza a tener ese carácter, que son las circunstancias las que te obligan a cambiar. Es exógeno, uno no nace con una paciencia infinita pero esas mismas circunstancias son las que te forjan a tenerla.
La vida de una persona ( incluida la mia de 23 años) es resultado de una evolución: o te adaptas al medio o mueres en el intento. No es más que adaptarse al entorno: si naces en un clima frio, desarrollas una piel tan gruesa que no entran ni las balas. Si tienes un depredador natural, desarrollas una velocidad punta suficiente para escapar del mordisco.
A mi la vida me lo puso más o menos fácil en lo que se refiere al carácter o al menos me dió la capacidad de analizar al situación a posteriori y de no hundirme en el momento. Siempre sonrio, y a veces soy extremadamente amable consciente de que las verdades duelen y no me importa reconocer que cuando reprocho algo lo hago siempre a medio gas, muy maquillado, por si molestase.

En eso creo que me parezco a mi padre: soy la persona de su vida que más le ha aguantado y creo que sólo ha sido posible por haber aprendido a pensar cómo él. Pero espero no llegar a ser como él en todos los aspectos; sé que lo único que ha amado en su vida es a sus hijos, y como me dijo una vez en un momento de confesión, el resto de personas sólo habian sido números (incluida mi madre claro, pero por entonces ya no era una novedad el saber que no la habia amado, querido sí, y mucho, pero no amado)

Yo sólo quiero aprender a reconocer mis errores, a que cuando me dicen algo que me duela pueda evitar llorar. Tengo una habilidad asombrosa ( también fruto de la evolución) para cambiar de tema y deslizarme hasta otro cuando saltan conversaciones incómodas ya traten de a mi o del resto de los presentes. Las cosas superficiales me dan igual ( por no decir que me la pelan), como poner los cubiertos bien ordenados en la mesa, mientras haya cubiertos, qué mas da... pero odio que la gente sea intransigente, que anteponga sus ideas por encima de las demás, que no sepa ceder, sobretodo en las cosas mas superficiales.

Odio eso y odio a Manolo Garcia, a Cómplices, a Presuntos Implicados, porque sus letras no tienen sentido y podrian dedicarse a cantar en orquestas de pueblos. A Leire Pajín, por hacer parecer que el socialismo es demagogia, odio el tecno chunda-chunda, porque eso no es música. Odio la gente que se rie de los demás sacando sus defectos, por razones ovbias y a Aznar, aunque en el fondo me hace reir cada vez que abre la boca por haberse convertido en un guiñol de si mismo.

Que deberia cambiar para que ante una crítica no trate de cambiar de tema a toda costa ¿mi manera de decir las cosas extradelicadamente y quizás asi aprenda a encajarlas? o al revés, aprender a escuchar la verdad, aunque duela, y aprender a su vez a decir las cosas a la cara, aunque duela.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Lavado de cara

He lavado de cara a mi blog y me he puesto una plantilla, tal y como decia en la anterior entrada... Tras unos momentos ( mas bien unos 20 minutos) de tensión porque pensaba que lo habia perdido para siempre y que no volveria a poder configurarla nunca mas, tras búsquedas de términos extraños en la wikipedia "templates, feeds.." lo he conseguido. Se me han borrado los 4 seguidores que tenia y las visitas ( unas mil ciento y pico) pero bueno, da igual, quien algo quiere, algo le cuesta.

Ahora voy a escribir en letra mas grande ( en las otras entradas casi no se pueden leer, y casi borro la primera al tratar de cambiar la letra) y trataré de poner una foto o algo así en la cabecera, porque si no es un poco soso...serio, pero soso. Las frases "para interferirte" también se han borrado, pero tomé la precaución de pasarlas a un documento Word. ( seguro que habia una forma oscura y friki pero más.... automática? de conservarlas, pero bueno..)

Que bien, ya tengo echada la tarda :)

benvenutti!

getting better..

Pues eso, que estoy mejor... tras pasar dos semanas que no se las recomiendo ni a mi peor enemigo: sin poder moverme de la cama, pero ni siquiera para cambiarme de lado. En serio, mazo de dolor...pero bueno... tampoco me he aburrido tanto, he estado enfadada con ese chico que me ama de viernes a martes porque no me ha llamado, rechazaba mis llamadas, me daba excusas para no hablar.. Por un momento me olí lo peor, pero quiero pensar que sólo es que ha conocido a un montón de gente y está flipando con la situacion.

No quiero ahondar mucho en esa cuestión porque simplemente prefiero no pensarlo ( yaha vuelto a ser muy majo y atento) porque como le dije " cuando tu vas yo ya he vuelto" asi que sé que tengo qye tener paciencia.
Me voy a ir el puente de diciembre con mis amigos del erasmus salamanca, hemos alquilado un piso y noz vamso como 10 o asi.Tengo TAAAAAAAAAAANNNTAS GANASSSSSSSSSSSSSSS.

Voy a ver si puedo cambiar la plantilla de mi blog, sé que nadie lo lee, pero bueno, se escribe mas rápido que un diario de toda la vida y me desahoga. Pues eso, que estoy escuchando SIDONIE ( solo me gustan sus canciones en español) y cuando escribo y escucho música al msimo tiempo, no me quedan entradas bonitas.

A ver que encuentro por ahi para ir matando el tiempo...igual aprendo que significa eso de HTML... who knows..

sábado, 14 de noviembre de 2009

(Me) Duele

Yó no debería estar aqui, yo deberia estar en una ciudad italiana con el chico que me ama hasta el Viernes y luego llendo de empalmada a Bolonia a ver a una amiga hasta el domingo. Pero estoy aqui en la cama medio de lado y eso significa culo, y es que resulta que la Espe, tras 5 meses de espera y mil llamadas, se acordó de mi y me llamaron del Jospi Puerta de Hierro para operarme esta semana, el lunes. y pocos detalles más.

No me apetece nada explicar lo aburridisima que estoy. Cogí las muletas ( no porque las necesite si no para disimular que ando raro) y me fui al todo a 100 que descubrí el otro dia al final de mi calle (me mudé hace un mes): me compré unos carboncillos y unas láminas de A3. He pillado una foto mia, en la cual, todo sea dicho, salgo bastante guapa, y como me he pintado yo, pues me he hecho mas guapa todavia. Y luego hice a mi padre.. el otro día saqué la guitarra de debajo de la cama y al levantarla parecia que habian pasado la tiza alrededor, como cuando hay un asesinato, pero bajón absoluto porque como no me puedo sentar bien, pues nada, a su nicho de nuevo. Tontunas de estas hago... que no sirven para nada.
No he visto ninguna peli ni he abierto un libro. Es raro, pero estoy vaga hasta para esas cosas, que son las que realmente entretienen..me duele exagerado y no quiero pensar, es que no me apeteceee. Fijaos lo vaga que estoy que hasta me da pereza hasta quejarme.. asi que a todo el mundo que me llama: " si, si, la verdad es que pensaba que me iba a doler mas.." Ah,y tambien me duele que mis amigos de la uni no hayan dado señales de vida. Ni A y ni E ( las tuve que mandar un sms dos días despues de la operacion diciendolas que estaba bien, y encima E me dice que me habia preguntado por el Skype, que maja..)

Pues eso, que (me) duele..