THE END

Bueno, después de dedicarle bastante tiempo a configurar mi blog, hacer fotos bonitas, retocarlas, buscar información, me he dado cuenta que es una mierda su contenido, que vario mucho la orientación de mi s comentarios, que no se escribir y que , con mi record de 4 comentarios en una entrada, ya no me lee nadie. Supongo que será porque no es interesante, asi que paso de escribir un diario público. Copiaré todas mis entradas a documentos word y lo eliminaré.
Si hay alguien ahí, gracias!!

marta

La historia se repite

No seré yo la que hable de corazón, pero cuando se mezcla con la alta política, es muy apetitoso comentarlo..



QUE FUERTE, QUE FUERTE, QUE FUERTE...



Pongámonos en situación sin enrollarnos mucho: Primer ministro de Irlanda del Norte->Peter Robinson.

Mujer del primer ministro de Irlanda del Norte ( y también diputada y concejala)-> Iris Robinson

Joven de 19 años irlandés- Kirk McCambley

Padre del jóven anterior y de profesión carnicero, en Belfast- William McCambley


Veamos... empecemos por el final: el primer ministro del Ulster dimite el día 3 de Enero al reconocer que su mujer, la señora Robinson, le ha sido infiel. Obviamente la opinión pública quiere saber quién ha sido el "amante" y resulta que ha sido un jovencito de 19 años, un tal Kirk. Nó sólo se ha tirado al chavalito, que mira, dado que le saca 40 años, pues mira tú que alegría pal' body, si no que recaudó fondos para montarle un Pub al chico. 50.000€ exactamente, y ella se llevó una comisioncilla claro.


Pero ¿cómo conoció Iris a Kirk? Pues porque el padre de éste, William McCambley, habia sido ya su amante durante añgunos años, cuando Kirk erá aún un niño. Él murió de un cáncer en el 2008, y cuando fue a consolar a su hijo, pues se lo llevó a la cama de paso. Ole, Ole y Olee.


Y todo esto, si lo aderezamos con que el señor y la señora Robinson pertecene al partido unionista, DUP (conservador) de Irlanda del Norte, y que ella ya habia saltado a la palestra por unas poco acertadas declaraciones sobre la homosexualidad y tal...Os podeis imaginar...





Para mas coña, en 1968, el dúo alemán Simon y Garfunkel, sacaron una canción llamada "Mr.s Ronbinson" que aparece también como banda sonora de una película " el graduado", donde se relata el amor entre una mujer de mediana edad, esposa de un político, y un jovencito. Ni a posta.

No se si la traducción será muy buena, pero bueno, para captar la esencia supongo que será suficiente:

"Y aquí estás Señora Robinson
Jesus te ama más de lo que tu sabrás
que Dios te bendiga, señora Robinson
En el cielo hay un sitio para aquellos que rezan

Nos gustaria saber un poco mas de usted para nuestros archivos
nos gustaria que nos ayudara apra que así le podamos ayudarla a usted misma
Mire al su alrededor; todo lo que ve son ojos agradables
Date un paseo por el bosque hasta que te sientas como en casa

y aquí estás señora Robinson
jesus te ama más de lo que tu crees
que Dios te bendiga, señora Robinson
En el cielo hay un sitio para aquellos que rezan

Encondida en un escondite donde nunca va nadie
coloca en su despensa tus cacharros
Es un pequeño secreto, el affaire de la señora Robinson
además, te tienes que esconder de los niños..

Cu cú, señora robinson!
jesus te ama más de lo que tú te crees
que Dios te bendiga, señora Robinson
En el cielo hay un sitio apra quellos que rezan

Sentada en el sofá en Domingo por la tarde
vas a los bedates de los candidatos
te ríes de ellos, gritas por ellos,
cuando tu tienes que elegir
para cualquier lado que miras, tu pierdes.

Donde has ido, Joe DiMaggio (jugador de beisbol que le pusieron los cuernos también])
Una nación gira sus ojos solitarios hacia tí
Y que dices señora Robinson,
Joe se ha ido y ha huido"


Y dicen que la hsitoria no se repite..

¿Crisis?¿dónde?

Hoy fui a hacer las compras de Navidad. Pensé que hoy era el mejor día porque:
1) La gente no dejaría todas las compras para el último día
2) Ha descendido el consumo y ha aumentado el ahorro de las familias

Pero no, claro, no fué asi. Esto es España, y ya sabemos que "is different" o mas bien " somos tos' iguales". Quién vaya de "independiente" y de "yo estoy fuera de la masa aletargada/ aborregada" tiene que tener, como primer requisito, mucho mas dinero que la media para comprar fuera de los centros comerciales e ir a tiendas supermodernas y supercaras ( no sé porqué, pero son conceptos siempre directamente proporcionales: exclusivo-caro-moderno) y como segundo requisito, no debe tener familia, o no pasar las navidades con ellos, porque llegar a casa y no llevar un triste regalo, o aunque sea llevar el espírito navideño para no formar parte de "la masa", pues es que eres un triste de la vida y mereces que se rompan tus gafas de pasta y los vinilos que tienes en tu cuarto pero que nunca has escuchado.

El parking del Corte Inglés estaba petado, y en la Vaguada había municipales organizando la entrada y salida de coches con los palitos fluorescentes esos con los que se guían a los aviones. Había cola hasta para meterse en las escaleras mecánicas. Para colmo creo que hoy comenzaron ya las rebajas, y estaba en Berska y en Blanco casi todo al 50%. Compré de regalos unos botinesrebajados, una camiseta fea rebajada, un cinturón para mi que estaba sin rebajar, y un boli nada nada rebajado. 17€+13€+8€+50€= 88€. Claro que síiiii.....

Luego vino a verme Papá Noel, me empezaron a entrar sudores frios, me metí al Alcampo a por unas compresas y di mis compras por rfiniquitadas. Pero no, claro, Gallardón, en su esfuerzo infinito por joderme la vida decidió cortar la Castellana para poner la cabalgata de reyes de mierda, (son de mierda porque las caravanas son publicidad de sanitas, del Madrid.. y el Rey Baltasar es un tio pintado de negro...como casi no hay en Madrid ninguno dispuesto a trabajar..) y como lo de tomar caminos alternativos nunca se me ha dado muy bien, casi me desmayo en el coche de lo mala que estaba y de las vueltas que tuve que dar para llegar a la casa.
Na' más llegar me encerré en el baño, le dije a mis amigas via Tuenti y mns que no salía, E se enfadó, llamé a mi novio ( que raro suena eso) para decirle que tampoco salía, me metí en la cama con ropa y todo, me leí el periódico previa 3ª visita al tuenti en el día, y me sobé dos horas.

Acabo de ir a poner los regalos debajo del árbol y me he dado cuenta que no he comprado nada a la pareja de mi padre. Muy bien, voy a quedar supergenial. Si ya me llevo regulin con ella, lo acabo de rematar. Los supermodernos dirían que no es necesario comprar nada, y más si la persona te la pela un poquillo y encima ya la has regalado antes algo, pero ellos no tienen que vivir bajo el mismo techo, el cual es suyo y una está aqui de okupa.

Carta abierta

Querido relojero de la Puerta del Sol ( Madrid)

Me dirijo a usted porque supongo que eres tú quien cumple los deseos de las uvas y calculo que todos los españoles te habremos pedido unos 480 millones de deseos ( quitando de la lista a los bebes y residentes en el extranjero. A los que no les gustan las uvas les incluyo porque comen piñones, lacasitos o cachitos de turron). Supongo que la mitad de los bloggeros del mundo, o de España al menos, publicaremos nuestros deseos, resacas del día siguiente, arrepentimientos y borracheros varios.

Y yo no quiero ser menos.. Quizás será porque si lo dejo por escrito adquiere valor contractual y lo tendré que cumplir... que ilusa soy... En los deseos de las uvas repetía casi lo mismo que los años anteriores, aunque sé que son un poco distintos que los del año pasado puesto que los "problemas" son otros. Puedo medio decirlos, porque como creo que nadie me lee, (aunque misteriosamente tengo alguna visitilla que otra) correré del riesgo de decirlos.

Insisto que casi han sido los mismo, pero he pedido un extra de fuerza de voluntad para marcarme un horizonte, un poco de orgullo para no darme por vencida e intentar poner excusas para quedarme durmiendo en la cama o simplemente buscar cosas mejores que hacer antes de mis obligaciones.

Asumo desde hoy mismo que no voy a adelgazar ( oscilaré arriba o abajo 3 kilos mas o menos como siempre), que no voy a dejar de fumar, (eso tampoco quiero porque sólo fumo cuando salgo de marcha), y que lo de aumentar mi paciencia para aguantar en casa tampoco es posible porque no depende de mi realmente. Pero por favor, relojero de la Puerta del Sol dame fuertecita para afrontar el paso final, para tener un poco de orgullo y de ganas, que yo sé que si quiero, puedo, pero que si me sigo dando excusas a mi misma, me ahogaré ( no literalmente, pero sé que cada año que pasa me da un poco mas igual todo). Quiero tener ganas de estudiar para terminar la carrera de una vez.

Sé que no puedo pedir que la gente cambie, porque significa pedir que atraviesen determinadas circunstancias que les haga cambiar de opinión, y de los buenos momentos no solemos sacar muchas conclusiones. De los malos, siempre. Y como no quiero tampoco el mal para nadie, pues sólo pido a ese relojero que me dote de mas paciencia para aguantar.

Y nada mas señor relojero, ya verá usted si he sido buena este año para que me cumpla mis 12 deseos. Prometo renegar públicamente de Papá Noel y de los Reyes Magos y evitar que el Corte Inglés se invente una nueva festividad y haga caja a su costa.

Muchas gracias

m.g

Praparados...listos...yaaaa!!

Bueno, me han pasado mil cosas desde que escribí mi última entrada. Fui a Italia, a ver al chico que me ama y estuve muy agustito con él. Quise conocer a sus colegas pero casi todos se habian ido. Por ahora no le doy importancia, pero todo el mundo sabe que tu novio no te ha puesto los tochos si te presenta a sus amigos y amigas, asi que cuando vuelva a verle espero conocerles a TODOS porque si no no me voy a quedar tranquila. Volvieron también mis amigas, las que decidieron huir de Madrid y refugiarse en el extranjero, A y E.

Ha sido una mezcla rara de sensaciones, el primer día que salí con ellas nos la pillamos tan grande que casi no pudimos recordar cómo éramos, y fluian todas las risas acumuladas durante estos meses. El segundo día, bueno, no fué tan bueno: hubo momentos de silencio, y yo no las paraba de preguntar que qué las habia pasado ( chicos, fiestas, borracheras). De lo primero nada ( sentí vergúenza y pena al compararlo con mis primeros 3 meses en Italia), de los segundo, mas o menos, y de lo tercero alguna que otra.. Recuerdo hace justo un año que me faltó contarlas mil cosas por no abrumar o parecer un poco flipada. Y ellas..me repetían las mismas anecdotas que al día anterior.

Y encima, a las 4 de la mañana ya se querian volver a casa, vender la copa que pagabas con la entrada y coger el bus o ir andando para el intercambiador. Se me cayó el mundo encima. Las 4 de la mañana es una hora muy poco apropiada para irse a casa y más cuando supuestamente vienes con unas ganas increibles de fiesta. Las quiero, las necesito, pero creo que cuando vuelvan definitivamente en Junio se van a tener que adaptar a cualquier grupo con el que me acople, pagar en las discotecas, hacer botellon hasta tarde y estar agusto en cualquier sitio medianamente decente. Y de nada me va a valer el chantaje emocional de "bueno, pues me quedo en casa".

Me gusta hacer botellón hasta tarde, volver a casa en metro, estar pendiente de conocer a la gente que he conocido esa noche y no bailar reguetton. Prefiero el House de mierda.
Claro, y eso nos pasó el Sábado, que E queria reguetton y entrar a la 1 de la mañana para no pagar, y claro, la disco estaba lleno de niños de 19 años.. Cuando vuelvan yo tendré 24 y me apetecerá mas irme de cañas por la latina que entrar a un sitio pronto para no pagar. De hecho ya me apetece más eso que nada en el mundo.

No sé que puedo hacer, porque mis amigas tienen todo lo bueno del mundo ( hoy he ido con ellas al cine y hemos salido llorando de la risa de los comentarios que hacíamos) pero a cabezota y a cara de peste cuadnmo algo no la mola, no las gana nadie :S

(Yo también tengo un montón de defectos, pero como cuando me los han dicho no me han parecido malos, pues sigo con ellos)

Lo que hay que oir..

Estoy adentrándome en el universo de los blogs, y he leido este comentario de un individuo :
"La crisis ha sido provocada por los sudacas de mierda, que trabajan el doble y ganan la mitad"

¿Algún país donde exiliarme donde me aseguren que no me tope con gilipollas como estos?

De como acabé con un bollu preñau en un cajón de mi mesa,,

Hay noches en las que sabes, relativamente, cómo vas a terminar: sales con tus colegas, bebeis donde siempre, vais a los mismos garitos... la noche siempre es buena, puedes llegar a decir que " te lo pasaste genial", pero hay otras noches en las que no sabes ni con quien sales ni a donde vais, y lo único que sabes a ciencia cierta es que vas a beber. Ésta es la mejor fórmula para que una noche sea o " una puta mierda" o " de las mejores que recuerdo". Pues bien, la noche del pasado Sábado es una de las noches mas surrealistas (ni mejor ni peor, sólo muy rara) que he tenido en mis 23 años de existencia ( y si he tenido más, pues no me acuerdo).

Iba a salir y a beber a casa de mi amiga E ( la E de siempre no, la que conocí de erasmus) y la mandé un sms diciendola que iba a ir " arreglada". La noche anterior habia dormido en su casa, exactamente con ella en su cama matrimonial y me habia ido como a las 5 de la tarde después de .....de... ( tras 4 mins con los ojos cerrados pensando qué coño hice el Viernes) una noche de pedo de risas con algunos amigos suyos por Tribunal.
He de decir que yo llevaba un escote considerable, me habia pintado los labios rojos y me habia plantacho un poco el pelo porque sabia que luego quedariamos con gente conocida que hacia tiempo que no veia. Asi que en total, en el piso habia 2 chicos de albacete, 3 canarios, 1 canaria, y mi amiga y yo. Estábamos en minoria.

Tras beber, beber, y beber un poco más para soportar la idea de ir a un sitio donde ponian música Indie-brit (Supersonic), intentamos pillar el metro, pero ya estaba chapado, asi que pillamos taxis. Mi primer síntoma de embriaguez empezó a asomar: empecé a hablar de política con el taxista, que dijo que habia estudiado ADE pero que tras muchos años trabajando le habian despedido y habia cojido lo primero que habia pillado. Luego empecé a hablar de política ( porque ellos dispararon primero, lo juro) con los chicos de albacete provocada porque estábamos frente a la calle Génova.. la noche iba transcurriendo con total normalidad...

Una vez entramos en el garito, nos dijeron que era el cumple de la chica canaria y fuimos un chico canario y yo a pedirle al Dj Emo de mierda, ( Nacho se llamaba el cabron) que nos pusiera el cumpleaños feliz, nos dijo que si, que fuésemos al otro dj a pedirle el cd, fuimos al otro lado, nos vacilaron, nos indignamos, y cantamos el cumpleaños feliz tan alto que la gente empezó a unirse.. Al rato, uno de los chicos (con el que habia estado hablando por la noche) se subió a la barra ( en plan bar coyote) y mi amiga E y yo nos pusimos debajo destadas rogándole que nos diese algo....¬¬....al rato, y tras un par de copas de las cuales una fui invitada por alguien, nos cambiamos del garito porque estaba chapado. De camino íbamos cantando la internacional ( les habia hecho de los mios..) y nos paramos frente a la sede del PP en la calle Génova. Unos policias nos invitaron a irnos muy amablemente.

Ya en el otro garito y previa entrada de 9€, copa incluida, descubrí que es posible aglutinar a 5 personas en un metro cuadrado. ¡Cuán asombrosa es la capacidad humana de pegarse los unos con los otros como si hubiese descargado un camión lleno de pegamento superglue! No recuerdo mucho de ese local, ni la música, ni cuanto tiempo estuvimos, pero las fotos me han demostrado que ya habia alcanzado en mi escala de embriaguez el color MORADO, que digamos que del 1 al 10, esta por el 7.... No sé que hora era, pero mi amiga y yo no nos queríamos ir a casa ni de coña, pero se ve que el resto sí, y mientras me decia que se queria tirar a un amigo que se incorporó luego, nos piramos todos del garito.

Aquí es donde termina la noche " pues vaya pedo, me heché unas risas.." y empieza la noche donde al día siguiente me preguntaron como 6 personas que donde coño estaba..

Una vez fuera, mi amiga no sé que coño hizo que se le rompió la media de tal manera que parecia que llevaba en una pierna la media negra y en la otra absolutamente nada, desnuda. Yo me agaché, cojí un jirón, lo rompí y la hice un lacito a modo de liguero muy mono. Menos mal que iba depilada, me pasa a mi y me monto en el primer taxi que encuentre.

Íbamos por la calle dando tumbos y yo iba preguntaba a todo el mundo que si le gustaba mi amiga (la cabrona está buena) mientras la cojia del brazo. El resto de gente iba un poco mas adelante, y de repente vi un grupo de chicos haciendo cola a las puertas de un bar. Cogí a mi amiga y la dije " espérate...". Nuestros amigas se alejaban y de repente aparecimos dentro de ese bar, pero seguía con las rejas bajadas y rodeadas de tios. Yo le decia a mi amiga que eso era un campo de nabos y ella me dijo que justo es lo que queria... Nos miramos seriamente, y nos empezamos a reir y a saltar de la emoción. El sitio era un Pub, y nos dijeron que habrian de 5:30 a las 12 de la mañana, o sea, que era un after en toda regla. Buscamos tabaco y nos dijo el camarero que no vendian, pero que él nos daba ¡¡QUE MÁS SE PODIA PEDIR!! de la emoción cogí a mi amiga y le dije que la invitaba a un chupito de tequila. El camarero se giró y era un puto dios de pive, estaba tremendisimoooooo o al menos ese recuerdo tengo ( y no quiero borrarlo). Alto, moreno, brazaco y un flipao.

Nos dijo que no tenia tequila, pero que el nos invitaba. Creo que nos dió whisky y estuve a punto de escupirselo a la cara ( sin querer). A los 3 minutos me giro y está detrás mio. Le pregunté que si él no era camarero, y el me dijo que el era lo que yo quisiera. :S :) :D :S Mi amiga seguía chocandose contra todas las paredes del garito, y yo estaba gustito hablando con el pive ese hablando de vanalidades, pero tampoco queria dejar a mi amiga sola asi que no paré de presentarle a todos los pives que pasaban. Yo no queria nada con el dios de marfíl con el que hablaba, pero es que joder, sienta taaan bien sentirte dentro del mercado ( no es que no ligue coño, es sólo que no me quedo hablando con pivones porque no voy tan chuza..mejor no pecar evitando acercarme al manzano)... Bueno, tras 2 horas de mas copas, creo que fue en ese momento cuando me di un besazo con mi amiga que debió encender al pive, y me invitó a ir a su casa tras hacerle la cobra, y acto seguido me pidió el número de telf. Se lo dí mal y nos piramos para casa. Así somos las pivas de malvadas, lo reconozco.
Mi amiga debia ir mejor que yo porque sabia donde estábamos.

Antes de llegar al metro de ¿iglesia?, se planta una furgoneta al lado de nuestro y veo a un pive en el asiento del piloto con la ventanilla bajada y con la cola fuera del pantalón cascándosela. Le digo a mi amiga " oye, ahi hay un pive con la polla enorme mirandonos...creo..." Se acercó para ver (¿?) y yo al lado. Mi amiga creo que se acercó demasiado porque se llevo un susto que se cayó para atrás, empezó a gatear huyendo. Yo casi me caigo también pero me reia tanto que no podia ayudarla.
La furgo se acercaba, cruzamos de acera, la furgo gira, mi amiga me dice " tiaaaaaaaaaaaa" y sin mirar nos metimos para el metro.
Una vez dentro no paraba de decirme lo que la dolia la cadera del golpe y de lo cachonda que estaba y yo no se si la dije algo, pero llevo dos meses sin..... y la verdad es que también me apetecia gritarlo.
Yo estaba en pleno apojeo de pedo, y podia andar a duras penas. Me emparanoyé con que igual con caiamos a la via e iba pegada a la pared.
Mi amiga se bajó en su parada, Rios Rosas, y yo hice el transbordo en Cuatro Caminos con el ojo cerrado ( es decir, que iba to' ciega ya). Decidí llamar al chico que me ama para recordarle que yo también le amaba, sin contarle nada del rapto que sufrimos, ni del camarero-dios y ni del hombre de la cola fuera, pero me dijo que me fuese a acostar. Siempre tan majo él..
Ya en la casa, me entró un hambre atroz y me metí en la boca todo lo que encontraba, entre otras cosas pegué dos mordiscos al "bollu preñau" (pan con un chorizo dentro tipico de asturias) y me lo llevé a la cama. Me tumbé con él, le miré y con la poca conciencia que me quedaba, con las ganas de potar que me estaban viniendo por el olor a chorizo, me hizo volver a levantarme para esconderlo en el tercer cajón de mi mesa de estudio.

Al día siguiente no podia ni girarme de la resaca, miré mi movil a ver si habia hecho fotos y resulta que sí, que una tercera persona nos habia hecho fotos pero que quedarán en la censura para siempre.

¿Silencio?

Mi hermano decidió llamarme por el skype a las 2 de la mañana, y como estaba charlatán no queria desaprovechar esa oportunidad. No sabia que le podia echar tanto de menos..desde que hace 3 meses se fué a Berlin sin previo aviso y me despedí de él rápidamente en el aeropuerto, no le he visto más.. Bueno si, por la Web-Cam, que es uno de los mejores inventos porque la verdad es que me está solucionando la vida y la economia, ya que si tengo que hablar todos los días con A y E, el chico que me ama y mi hermano, me veríais en la calle Montera de Madrid ( o Boqueria en Bcn) pasando frio.

Tras una hora de conversación que terminó con un recital de Ocarina ( me dedicó una canción inventada por él mismo) y enseñandome sus nuevas botas compradas en un mercado de segunda mano, colgamos. No podia coger el sueño de nuevo y no paré de dar vueltas en la cama sobre mi gran secreto..La persona que me lo habia ocultado ( uno de los dos protagonistas) me mandó un sms diciendome que habia leido mi email y que sentia mucho no habérme dicho nada y que si podia quedar hoy genial. No la contesté, pero ya no pude dejar d epensarlo en toda la noche...

¿debo decírselo?¿y si se entera?¿qué es mejor? ¿qué me gustaria si estuviese en su lugar? DIOS QUE LIOOOO, CUALQUIERA SE SIENTA A ESTUDIAR AHORA...¬¬ que asco todo

Ojos que no ven..

Cuando de repente te enteras de un secreto casi siempre te mueres por contarlo aunque yo, personalmente, soy de los que me los guardo...pero cuando te enteras que todo el mundo sabe el secreto menos una servidora y que la condición sinecuánime era que se podia enterar todo el mundo menos una misma, ahí ya no hace tanta gracia.

Pues bien, me ha pasado. No trata sobre mi, pero si sobre una persona muy cercana a mi, sobre sentimientos hacia ella...y creo que hasta ahi puedo leer... He tomado la posición mas cobarde, que es la de callar, flipar, estar triste, y volver a callar, asi que trataré de encaminar las cosas hacia su desembocadura sin que se note que sé demasiado... Dios, es dificil explicar lo que siento sin poder decir el problema, o las circunstancias.. A otra cosa mariposa.

Mi viaje a Salamanca con mis amigos del Erasmus fue demasiado gracioso, en serio, me dolia la barriga de reirme y nos pillamos unos pedos taaaan graciosos...madre mia...nos pasó de todo y nada a la vez y cuando tocó despedirse parecia como si nos fuésemos a ver al día siguiente y tenias ganas de achuchar a la gente pero tampoco tanto por esa misma sensación....
No se...cada vez que veo a alguien del Erasmus no se me hace nada raro y me da que voy a ver a la gente de barna o de galicia al día siguiente..

Bueno, me voy a ir a acostar ya, que tengo que recapacitar, pensar en lo ocurrido, echar de menos al chico que me ama, desear salir de una vez de la casa donde vivo, y dormir que mañana tengo clase.

Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar...

Hay veces que en meses, o incluso en años no ves ha alguien, te saludas con mas o menos efusividad, y hay alguna de las partes que se lanzan alagos como" ui, pero q guapa estás Mari (nombre ficticio), como has cambiado..yo en cambio estoy mas gord@.." y piensas que sí, que ha engordado muchisimo y que qué asco el paso del tiempo.. Pero obviamente no se lo vas a decir y sólo te sale un " no, hombre, si estoy igual.." pero siempre olvidamos negar que los defectos que ellos mismos han sacado.
Pues algo parecido me ha pasado hoy con una amiga..lo ha dejado ( por 6º vez o asi) con su novio, que resulta que también es amigo mio ( todo queda en la universidad) y esta es la definitiva.. Intentado consolarla, al darme todos los argumentos sólo me cabe darla la razón, pero después de conocerles a ambos muy bien, solo puedo decir que no es que no peguen, porque pegar si pegan, es sólo que no les veo ningún tipo de futuro.. Y ya está.

Así que me he limitado a apelar a los sentimientos como las ganas de llorar cuando piensa en él y que recuerde los buenos momentos, pero no me lo creia ni yo.. asi que sólo la pude decir que la queria muchisimo que y q estaba aqui para todo. Y entonces ella me dijo que con mi respuesta ya estaba todo claro. Un sentimiento de culpa me entró y la he cosido a mensajes, y mañana mismo escribo al chico para q se presente en casa de ella..

En el fondo es cosa mia...este chico estudió el año pasado conmigo de erasmus, y vamos a hacer un reencuentro en salamanca éste puente, y el detonante del conflictoha sido este viaje, con lo cual me siento peor..
Aun asi me muero de ganas de vernos a 12 personas en una casa de 4 habitaciones y un baño.. reencuentro de superficialidades con muchos , reencuentro de grandes amigos con otros. Que ganaaaaas!!!!

aunque duela

Siempre me han dicho que soy una persona poco irascible, que justifico siempre las acciones de los demás tratando de ponerme en el otro lugar. La gente que me conoce me dice que nunca o casi nunca me han visto enfadada, que me trago ese orgullo y que claudico antes de empezar una batalla, que otra gente en mi lugar estaría mucho peor o que simplemente no podrian manejar la situación.
Yo suelo responder que es la vida la que te fuerza a tener ese carácter, que son las circunstancias las que te obligan a cambiar. Es exógeno, uno no nace con una paciencia infinita pero esas mismas circunstancias son las que te forjan a tenerla.
La vida de una persona ( incluida la mia de 23 años) es resultado de una evolución: o te adaptas al medio o mueres en el intento. No es más que adaptarse al entorno: si naces en un clima frio, desarrollas una piel tan gruesa que no entran ni las balas. Si tienes un depredador natural, desarrollas una velocidad punta suficiente para escapar del mordisco.
A mi la vida me lo puso más o menos fácil en lo que se refiere al carácter o al menos me dió la capacidad de analizar al situación a posteriori y de no hundirme en el momento. Siempre sonrio, y a veces soy extremadamente amable consciente de que las verdades duelen y no me importa reconocer que cuando reprocho algo lo hago siempre a medio gas, muy maquillado, por si molestase.

En eso creo que me parezco a mi padre: soy la persona de su vida que más le ha aguantado y creo que sólo ha sido posible por haber aprendido a pensar cómo él. Pero espero no llegar a ser como él en todos los aspectos; sé que lo único que ha amado en su vida es a sus hijos, y como me dijo una vez en un momento de confesión, el resto de personas sólo habian sido números (incluida mi madre claro, pero por entonces ya no era una novedad el saber que no la habia amado, querido sí, y mucho, pero no amado)

Yo sólo quiero aprender a reconocer mis errores, a que cuando me dicen algo que me duela pueda evitar llorar. Tengo una habilidad asombrosa ( también fruto de la evolución) para cambiar de tema y deslizarme hasta otro cuando saltan conversaciones incómodas ya traten de a mi o del resto de los presentes. Las cosas superficiales me dan igual ( por no decir que me la pelan), como poner los cubiertos bien ordenados en la mesa, mientras haya cubiertos, qué mas da... pero odio que la gente sea intransigente, que anteponga sus ideas por encima de las demás, que no sepa ceder, sobretodo en las cosas mas superficiales.

Odio eso y odio a Manolo Garcia, a Cómplices, a Presuntos Implicados, porque sus letras no tienen sentido y podrian dedicarse a cantar en orquestas de pueblos. A Leire Pajín, por hacer parecer que el socialismo es demagogia, odio el tecno chunda-chunda, porque eso no es música. Odio la gente que se rie de los demás sacando sus defectos, por razones ovbias y a Aznar, aunque en el fondo me hace reir cada vez que abre la boca por haberse convertido en un guiñol de si mismo.

Que deberia cambiar para que ante una crítica no trate de cambiar de tema a toda costa ¿mi manera de decir las cosas extradelicadamente y quizás asi aprenda a encajarlas? o al revés, aprender a escuchar la verdad, aunque duela, y aprender a su vez a decir las cosas a la cara, aunque duela.

Lavado de cara

He lavado de cara a mi blog y me he puesto una plantilla, tal y como decia en la anterior entrada... Tras unos momentos ( mas bien unos 20 minutos) de tensión porque pensaba que lo habia perdido para siempre y que no volveria a poder configurarla nunca mas, tras búsquedas de términos extraños en la wikipedia "templates, feeds.." lo he conseguido. Se me han borrado los 4 seguidores que tenia y las visitas ( unas mil ciento y pico) pero bueno, da igual, quien algo quiere, algo le cuesta.

Ahora voy a escribir en letra mas grande ( en las otras entradas casi no se pueden leer, y casi borro la primera al tratar de cambiar la letra) y trataré de poner una foto o algo así en la cabecera, porque si no es un poco soso...serio, pero soso. Las frases "para interferirte" también se han borrado, pero tomé la precaución de pasarlas a un documento Word. ( seguro que habia una forma oscura y friki pero más.... automática? de conservarlas, pero bueno..)

Que bien, ya tengo echada la tarda :)

benvenutti!

getting better..

Pues eso, que estoy mejor... tras pasar dos semanas que no se las recomiendo ni a mi peor enemigo: sin poder moverme de la cama, pero ni siquiera para cambiarme de lado. En serio, mazo de dolor...pero bueno... tampoco me he aburrido tanto, he estado enfadada con ese chico que me ama de viernes a martes porque no me ha llamado, rechazaba mis llamadas, me daba excusas para no hablar.. Por un momento me olí lo peor, pero quiero pensar que sólo es que ha conocido a un montón de gente y está flipando con la situacion.

No quiero ahondar mucho en esa cuestión porque simplemente prefiero no pensarlo ( yaha vuelto a ser muy majo y atento) porque como le dije " cuando tu vas yo ya he vuelto" asi que sé que tengo qye tener paciencia.
Me voy a ir el puente de diciembre con mis amigos del erasmus salamanca, hemos alquilado un piso y noz vamso como 10 o asi.Tengo TAAAAAAAAAAANNNTAS GANASSSSSSSSSSSSSSS.

Voy a ver si puedo cambiar la plantilla de mi blog, sé que nadie lo lee, pero bueno, se escribe mas rápido que un diario de toda la vida y me desahoga. Pues eso, que estoy escuchando SIDONIE ( solo me gustan sus canciones en español) y cuando escribo y escucho música al msimo tiempo, no me quedan entradas bonitas.

A ver que encuentro por ahi para ir matando el tiempo...igual aprendo que significa eso de HTML... who knows..

(Me) Duele

Yó no debería estar aqui, yo deberia estar en una ciudad italiana con el chico que me ama hasta el Viernes y luego llendo de empalmada a Bolonia a ver a una amiga hasta el domingo. Pero estoy aqui en la cama medio de lado y eso significa culo, y es que resulta que la Espe, tras 5 meses de espera y mil llamadas, se acordó de mi y me llamaron del Jospi Puerta de Hierro para operarme esta semana, el lunes. y pocos detalles más.

No me apetece nada explicar lo aburridisima que estoy. Cogí las muletas ( no porque las necesite si no para disimular que ando raro) y me fui al todo a 100 que descubrí el otro dia al final de mi calle (me mudé hace un mes): me compré unos carboncillos y unas láminas de A3. He pillado una foto mia, en la cual, todo sea dicho, salgo bastante guapa, y como me he pintado yo, pues me he hecho mas guapa todavia. Y luego hice a mi padre.. el otro día saqué la guitarra de debajo de la cama y al levantarla parecia que habian pasado la tiza alrededor, como cuando hay un asesinato, pero bajón absoluto porque como no me puedo sentar bien, pues nada, a su nicho de nuevo. Tontunas de estas hago... que no sirven para nada.
No he visto ninguna peli ni he abierto un libro. Es raro, pero estoy vaga hasta para esas cosas, que son las que realmente entretienen..me duele exagerado y no quiero pensar, es que no me apeteceee. Fijaos lo vaga que estoy que hasta me da pereza hasta quejarme.. asi que a todo el mundo que me llama: " si, si, la verdad es que pensaba que me iba a doler mas.." Ah,y tambien me duele que mis amigos de la uni no hayan dado señales de vida. Ni A y ni E ( las tuve que mandar un sms dos días despues de la operacion diciendolas que estaba bien, y encima E me dice que me habia preguntado por el Skype, que maja..)

Pues eso, que (me) duele..

En cuatro horas ese chico que me ama se vuelve a ir. Han sido dos días y pico y cuando íbamos paseando por la Gran Vía parecia como si nada hubiese pasado. Como si no se hubiese ido, como si todo siguiese igual. Estos días he buscado su cuello y su espalda todo rato porque es lo que mas he hechado de menos. El amor, que también lo he hechado de menos, para que mentirnos, también lo hemos hecho, pero cuando mas he disfrutado ha sido después, desnudos en la cama mientras yo le prometia que me prometiera la vida y él no hacía mientras me decía lo tontina que era.

Ha habido silencios y risasunas cañas con él, no se... es raro insisto.., borderías y lágrimas. Pero sobretodo eso; abrazos, besos en el cuello y espalda.

Le voy a hechar tanto de menos..Cuando me acercaba a casa de repente ha sonado esta canción. No puede venir más a cuento: es de un cantautor que se llama Marwan ( el nombre es raro porque su padre es Palestino y su madre española). Le vi tocar junto a Luis Ramiro ( al que ya dediqué una entrada creo) y la verdad es que me encanta.. Tiene algo que hace que te apetece irte a tomar

Se titula "Cómo decirte"

El teléfono me dice que estás viva pero sólo veo distancia
Me intoxican los kilómetros que hay entre tu piel y Madrid
Es domingo y no hay balones que me den el aire que me falta
Hoy sólo funcionan mis pulmones si tomas aire por mi

Le he cambiado de ropa a la pena
Para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír

Como decirte que hoy en el menú no había esperanza
Pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo
Que hoy necesito enterrar mis manos bajo tu falda
Que mis dedos son escopetas cargadas de amor
Cómo decirte que mi boca sin tu boca es sólo una paloma muerta, un condenado al paredón
Que la vida es mirarse, no unos párpados con plomo
Y que el amor es un hijo loco que hoy regresó
Porque el amor es un hijo loco que hoy regresó

El deseo se ha estrellado esta mañana en las paredes de mi cuarto
Asesinaré al hombre del tiempo por llevarse el sol de aquí
Ya experimenté el camino más fácil del amor en mi mano
Y le doy la vuelta a la nostalgia a ver si se hace feliz

Le he cambiado de ropa a la pena
Para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír

Como decirte que hoy en el menú no había esperanza
Pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo
Que hoy necesito enterrar mis manos bajo tu falda
Que mis dedos son escopetas cargadas de amor
Cómo decirte que mi boca sin tu boca es sólo una paloma muerta, un condenado al paredón
Que la vida es mirarse, no unos párpados con plomo
Y que el amor es un hijo loco que hoy regresó
Porque el amor es un hijo loco que hoy regresó

agradecidaaaa y emocionadaaaa...

Al final ayer llegué tarde, pero lo bueno de ir a una convención socialista es que es eso, socialista, y es sinónimo de empezar todos los actos 1 hora mas tarde. así da gusto. Estuve en la charla de familia y bienestar social, y como ponenetes habia dos concejales ( uno de ellos pedro cerolo) y chus greciet, una de las pocas personas válidas que, a mi juicio, existen en Juventudes Socialistas. Bueno, el caso, es que salí a hablar provocada por dos situaciones:
- Para decir que ya estaba bien de ensalzar valores, ideas-fuerza y demás, que eso ya lo habia oido antes, que estaba harta de proyectos políticos demagogos, que el ciudadano y los jóvenes queremos actuaciones y propuestas concretas. Y que los jóvenes entendemos la demagocia y crea desinterés político, y el desinterés destruye la democracia (aplausos aplausos aplausos)

- Y por alusiones a una compañera que dijo que los jóvenes sólo nos dedicamos al botellón: salí y dije que yo hacia botellón, y que salgo por las noches de fiesta, pero que resulta que también estudio y tengo conciencia política, que no me gusta quemar papeleras y que he dedicado mi sábado por la tarde para debatir y escuchar ideas políticas, en vez de estar por ahí delinquiendo,que es realmente lo que me gusta hacer.

bueno bueno bueno, me vine arriba.. me empezaron a aplaudir, me cortaban para apoyarme y algun compañero de pelo canoso me gritaba que el también hacia botellón. Sinceramente me cuesta un poco imaginarme al hombre con la bolsa de hielo en la calle, con el vaso de cubata y el negrita, pero bueno, se agradeció el grito de apoyo.

Es por estas cosas por las que me gusta la política, porque puedo debatir y que mi pensamiento llegue a los poderes públicos. ME volví a casa en metro orgullosa de mi misma ( pocas veces lo estoy), por no haber titubeado..se ve que cuando estoy segura de lo que dijo desaparece ese miedo atroz que tengo a hablar en público, y pesando en donde comprar el alcohol para salir por la noche con mis amigos de la uni.

Lo que mas me gustó de la noche fueron las 4 horas de botellón con ellos

Esperada por los Sociatas..

Hoy tengo Convención Política del partido. Debería haber ido por la mañana pero cuando me sonó el despertador estaba aún borracha y en este tipo de acontecimientos siempre me dan muchas ganas de gritar a todo el mundo " mentes aletargadaaaas", asi que si hubiese estado borracha, probablemente hubiese lanzado a algun "trepaa" ( que de esos sobran) por el piso 30 de las torres de la ciudad deportiva.. Todo esto lo pensé en el tiempo que tardé en alargar la mano y apagar el despertador.

Antes de ayer fui a hacer deporte con una amiga y cuando volvimos a su casa para beber agua me encontré a su hermana, que tiene 3 años más creo y es muy molona. Es librepensadora, lo cual mola muchisisisimo mas... tiene página web /blog, ha hecho una web en la que puedes anunciar tu blog y de paso de informas sobre un proyecto para acabar con el hambre ( una buena idea, no sólo dar arroz y ropa a los pobres niños negritos de africa). El caso, que me preguntó si tenía blog y le dije que no. Si se lo doy probablemente se metería a leerlo, y la gracia del asunto es que no lo lea nadie que me conoce, porque si no ya no podría decir lo que pienso. Asi que una de dos: o me hago un blog paralelo o sigo en el anonimato, y creo que va a ser lo segundo..

Bueno, he quedado a las 16H, tardo media hora en llegar, aun no he comido y son las 15:18H... igual me tiran a mi por el eurostars, que estos sociatas son muy peligrosos

Pa' que digo na'..

pa' que digo na'..

Al final mucho prometer y tal, pero cuando menos te lo esperas... ¡¡ZASCA!! como diría mi idolatrado Berto ( de Buenafuente), en toda la boca... Resulta que igual en un mes ME VUELVO A MUDAR a mi casa primigenia...¬¬ No quiero recordar mucho lo ocurrido, pero se ha dado el caso que a la pareja de mi padre no le caigo muy bien, y dice que "estoy" (no que "soy") maleducada, pero a mi no me lo dijo claro, se lo dijo a mi padre.. y medio sugirió que me pirase de casa... q guay... en el momento me sentó como el culo (me ahogaba llorando cuando mi padre me lo dijo).. La verdad es que me parece un poco (bastante mal), porque con ella soy extrarespetuosa en lo que digo y hago, para no herir sensibilidades, pero ella ha sentenciado que ahora estamos en su casa y que estamos bajo sus normas, asi que mi padre ha dicho que sus normas se las pasa por el ojete y que pasa de tener una madre de nuevo..

Soy supermala persona, es verdad, no hago mi cama, yo hago mi propia lavadora ( cosa que hice para que ella no lavase mi ropa interior, en plan detalle...aunque se ve que no la moló mucho), no bajo a los perros ( que no son mios y si me dicen que los bajo, pues lo hago, pero si no, paso de ellos) no tengo mi habitaicón recogida ( creo que nunca la he tenido mejor que a día de hoy) y que entro y salgo cuando quiero ( ella también la verdad, a las 6 de la tarde llega de trabajar, se acuesta a las 10...) si estoy en casa, pues ceno con ella, y si no, pues ceno sola y no me supone mayor esfuerzo (casi que mejor, porque está todo el día criticando lo que cenamos, en plan " como te vas a poner" mientras ella se toma un triste yogurt) ah, y lo mas gracioso.. que el otro día, dice, que me tuvo que recoger las migas de la mesa...la verdad es que si sólo me he dejado las migas en la mesa un día, me deberia felicitar, porque son cosas en las que no me fijo.
Ha decidido que no hay sitio en el salón para los libros de mi padre y ha preferido poner en las estanterías juegos y tazas de café y té, pues genial, yo no te digo que me parecen horrorosas, asi que tampoco me debería echar en cara si el edredón no pega con la cortina, mea culpa..

No se, y así mas cosas que en el fondo me la pelarían, pero el hecho de saber que prefiere que yo no viva bajo su techo, pues... nu se, procuro estar todo el día en la calle, biblio, habitación...ocupada en general.. pero bueno, como dice mi padre " aqui nosotros somos unos okupas, ella lo sabe y ahora lo sabemos los dos"

Ahora si que hecho de menos a ese chico que me ama...sus abrazos, su voz, su espalda...

Promesas de año nuevo

Ahora que ya me he mudado oficialmente, que he innaugurado esta "nueva etapa" (la cual sinceramente tampoco veo que haya sido gran cosa hasta el momento) me voy a proponer una serie de objetivos:
1º Terminar de recoger mi habitación: está casi conseguido, pero me falta aun pokillo aun...

2º Ir a la universidad diariamente y madrugar. (Hoy me lo tomé tan a pecho que me iba a ir a clase a primera hora, comiendome su correspondiente atasco...menos mal que me di cuenta en el coche y me fui a casa a dormir mi tiempo de sobra)

3º Ir al gimnasio y desoxidarme, porque hace unos días tuve que correr detrás de un bus y casi muero en el intento.

4ºCuando llegue a casa ir a la biblio a hacer los trabajos y movidas sin procrastinar nada.

Si cumplo estos objetivos, en serio...me sentiria la persona mas realizada del mundo: iria por la calle mirando a la gente en plan " si...soy guay...y qué? juas juas".

Bueno, he terminado de comer y estoy escribiendo tumbada desde la cama... y se me caen los ojos....
bonita manera de empezar por mi lista...

De mudanza---

Hoy ha sido el última día de una etapa de mi vida. Ya he pasado pero esto antes, sólo que nunca fuí consciente.. ni cuando se separaron mis padres, ni cuando vine a Madrid a vivir, ni cuando empecé la universidad, ni cuando me marché a estudiar fuera.. Nunca. Pero hoy sí que me he dado cuenta y eso que esta última etapa ha sido la más corta: sólo 6 meses viviendo en esta casa, procrastinando cosas hasta el límite de quedarme fuera. Pero la semana pasada, hoy y mañana termináré con las cosas que no me han dejado dormir tranquila estos 6 meses.

Pagué ya la matrícula retrasada, hoy arreglé unos papeles (tenía ya preparada el papel de enferma moribunda si no me los daban..) y mañana embalo mi vida de nuevo para mudarme a la casa de la pareja de mi padre. Sólo me quiero llevar mis 3 peluches de cuando era pequeña, todos mis libros y mi radiocasete. El resto de cosas, las meteré en cajar e igual las doy a una ONG o algo asi, ni idea, pero no quiero volver a vivir entre cajas vacías llenas de fotos antiguas y bolsos de mercadillos feísimos.

No, no me va a volver a pasar.. Para eso me he ido a IKEA y me he comprado una cama, una mesa de estudio, y unas estanterías. No me compré mas mobiliario porque sencillamente no cabe, pero no me importa, tengo lo imprescindible..

Y este finde me iré a León a ver a mi familia, y a mi abuela, que parece que ella envejece a velocidad de la luz, y aunque la veo de vez en cuando, parece que me ha pasado un siglo..cada día está mas arrugada.

ACTUALIZACIÓN: mi vida oficialmente ocupa 7 cajas, 3 de ellas libros, dos de ropa, y dos de cosas varias. Ah, y me falta la del baño, que supongo que ni llegará a la mitad de una caja de las pequeñas... que pena.. que pena porque hay eco en la habitación y porque me duele tripa por haber cenado media pizza familiar del telepi, sabor barbacoa.

Para colmo, cuando bajé a los perros llamo a ese chico que me ama y me dice que está en un cumple y me ha despachado en 2 minutos. Lo que mas odio es cuando me despido con un " te quiero mucho pekeño, te echo de menos.." y él " venga... adiós adios....adios" y no me manda ni un triste beso porque hay gente delante.
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No me importa... OMMMMMMMMMMMMMM OMMMMMMMMMM, CONCENTRACIÓN....

En el fondo tengo ganas de hacer la mudanza, no se, voy a tener una habitacion de 3x3 pero nu se, continuará forrada de mis posters favoritos y llena de libros. Hoy encontré un poster que tenía por ahi guardado en el que escribí en el reverso en el año 2005:
"Vencereis, pero no convencereis. Vencereis porque teneis fuerza sobrada bruta: pero no convencereis, porque convencer significa persuadir. Y para persuadir os falta: razón y derecho en la lucha" Es de Miguel de Unamuno y como frase le doy un 9, pero como contestación al grito del general fascista Millán Astray de "¡muerte a la inteligencia!", le doy una matrícula.

Este poster lo plantaré al lado de la ventana, pero tengo que hacerme con más: tenía el guernica pero se me rompió un poquillo, y los angelitos de rafael, pero ahora, no se porqué, me dan mal rollo... Nu se.

Bueno, me autoprometo mas asiduidad por aqui, que se queda una la mar de agustito la verdad..